長(zhǎng)樂(lè)山姆大叔老師直接接聽(tīng)

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和孩子講道理為什么沒(méi)有用？因?yàn)槟鞘谴竽X決定的

2020/3/28 8:58:27

和孩子講道理為什么沒(méi)有用？因?yàn)槟鞘谴竽X決定的

道理只能講給大人聽(tīng)。

想和孩子有效地交流，就要學(xué)會(huì)和孩子站在一起。

周末，媽媽帶著甜甜去室內(nèi)游樂(lè)場(chǎng)玩耍。

從游樂(lè)場(chǎng)出來(lái)，甜甜忽然不肯回家了。

原來(lái)，她看上了一旁貨架上的洋娃娃，指著娃娃就說(shuō)：“媽媽，我要這個(gè)。”

媽媽蹲下身子柔聲勸解：“一模一樣的娃娃你已經(jīng)有啦！好寶寶不能貪心，這個(gè)就不要啦好不好？”

孩子一聽(tīng)拒絕，立馬憋出眼淚：“我就想要這個(gè)嘛……”

媽媽臉色不太好看了，但還是企圖講道理：“我們不能天天出來(lái)買東西，回家還有好多別的玩具呢，寶寶乖，我們回家玩?！?/p>

孩子小臉通紅，抱著娃娃就是不撒手。

媽媽看看周圍，強(qiáng)忍怒火，想把娃娃拿回貨架，可如此一來(lái)，孩子大聲哭起來(lái)了，還一個(gè)勁地往地上蹲。

媽媽實(shí)在沒(méi)轍了，黑著臉一巴掌打在甜甜屁股上，再連拖帶拽地把孩子拽走了。

甜甜媽回到家往媽媽群吐槽：我那么耐心跟她講道理，孩子怎么就不聽(tīng)呢，我也不想做個(gè)壞媽媽??！

結(jié)果眾多媽媽紛紛點(diǎn)頭：我們也都遇到過(guò)這樣的情形……

和孩子講道理為什么沒(méi)有用呢？

在我們和孩子講道理時(shí)，他們的內(nèi)心世界是這樣的：

1. 聽(tīng)不懂

美國(guó)著名心理學(xué)家丹尼爾·西格爾在《全腦教養(yǎng)法》一書中寫到，人的大腦分上下兩層。

上層是理智層，幫助我們控制行為、情緒，理智思考，制定計(jì)劃，做出決策等；

下層是情緒層，主要掌控一些本能行為（如呼吸、眨眼）以及情緒釋放等。

而孩子的發(fā)育規(guī)律則是：先下層，再上層。

這也就是為什么，孩子一出生就會(huì)哭鬧、發(fā)脾氣，表達(dá)情緒，可要他們學(xué)會(huì)控制情緒，卻要到好幾歲之后。

因?yàn)闆](méi)有足夠的能力支撐他們控制情緒，保持理智。

同樣的，孩子也沒(méi)有足夠的心智去理解我們所說(shuō)的“道理”。

因此，寶寶年齡越小，講道理就會(huì)顯得越無(wú)用。

2. 孩子的情緒被忽視了

心理學(xué)家皮亞杰曾提出：兒童是以自我為中心的。

他們的認(rèn)知，也僅僅局限于他們看到、感受到的一切。

有這么一個(gè)視頻：

一位外國(guó)爸爸試圖讓女兒保持安靜，可無(wú)論怎么說(shuō)，孩子都只喊一句：“你讓我不要吵，是不是不愛(ài)我了？”

和孩子們講道理，不會(huì)讓他們明白自己做錯(cuò)了什么，只會(huì)深深地不解：為什么爸爸媽媽制止我？他們是不是不愛(ài)我了？

3. 說(shuō)教，掐滅了孩子的參與

誠(chéng)如教育家杜威所說(shuō)，教育并不是一件告訴和被告知的事，而是一個(gè)主動(dòng)的、建設(shè)性的過(guò)程。

也就是說(shuō)，好的親子關(guān)系，應(yīng)該是雙方參與，共同前行的美好旅程。

而和孩子講道理，則是將孩子主動(dòng)參與的部分掐滅了，讓孩子變成一個(gè)受體，一個(gè)聽(tīng)道理的傀儡。

盡管我們跟孩子說(shuō)的道理，全是為他們好，全是人人皆知的箴言，可對(duì)孩子們而言，卻并非如此。

其實(shí)，給孩子講道理并不是錯(cuò)，而是這種溝通方式的收效不夠，而顯得不那么明智。

那到底該如何溝通，他們才會(huì)聽(tīng)呢？

不妨試試如下幾步：

1. 解決情緒

心理學(xué)上有個(gè)“情緒耐受窗”理論：只有當(dāng)我們情緒在承受范圍之內(nèi)，才能維持理性思考。

教育孩子，也得等孩子情緒平復(fù)了再說(shuō)。

誠(chéng)如作家阿黛爾·法伯所說(shuō)，幫助孩子，就要面對(duì)他們的感受。

面對(duì)一個(gè)情緒失控的孩子，我們首先要做的就是接納他們的感受，給他們解決情緒的時(shí)間，待情緒解決之后，再處理問(wèn)題。

2. 轉(zhuǎn)移注意力

對(duì)于年幼的孩子來(lái)說(shuō)，想要什么只是一時(shí)興起。只要將他們抱離“案發(fā)地”或是用其他玩具哄哄就好了。

另外，我們還可以嘗試用些孩子感興趣的方式來(lái)中止。

面對(duì)一個(gè)情緒失控的孩子，無(wú)論是講道理、威脅、還是質(zhì)問(wèn)都沒(méi)用，好的辦法還是讓孩子的注意力轉(zhuǎn)移到別處。

3. 用具體感知代替說(shuō)教

但對(duì)于稍大些的孩子，尤其是孩子到了4、5歲，記憶力變強(qiáng)了，轉(zhuǎn)移注意力法可能就沒(méi)那么湊效了。

那么，我們就需要換一種解決方式——給他們的行為設(shè)置障礙。

須知，孩子只能從自己出發(fā)看世界，所設(shè)置的障礙必須讓他們理解，好的就是有過(guò)、或是能感受到的體驗(yàn)。

比如，孩子想吃冰激凌，我們可以問(wèn)他，記不記上次吃冰激凌肚子痛；

孩子想淋雨，可以讓他回憶一下他感冒打針的經(jīng)歷；

孩子不想刷牙，就給孩子看拔牙紀(jì)錄片；

孩子不想上學(xué)，就帶他去感受生活，做一些其他的事，讓他自己重新感受、重新選擇。

這樣，用具體的感知代替說(shuō)教，孩子們能懂得這么做的后果，才會(huì)真正意識(shí)到自己行為的不妥。

雅克·盧梭在《愛(ài)彌兒》中寫道，世上沒(méi)用的三種教育方法就是：講道理，發(fā)脾氣，刻意感動(dòng)。

的確，冷冰冰的道理，說(shuō)得再生動(dòng)，也只是說(shuō)給我們自己聽(tīng)。

陪伴孩子成長(zhǎng)，育他成才，也從來(lái)不是簡(jiǎn)單地將我們的經(jīng)驗(yàn)強(qiáng)塞給他們。

尊重孩子的成長(zhǎng)規(guī)律，用他們能懂的方式引導(dǎo)，才是教育好的樣子。

身為父母，我們能做的，惟有痛他們所痛、憂他們所憂，用他們的眼，來(lái)看這個(gè)世界。

而后，與他們一起成長(zhǎng)，成為更好的父母。

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